Bil je moj prijatelj. Nekega večera, ko sem izvedela da me je moj fant prevaral, me je objokano in pijano prišel iskat v mesto, da bi me “prijazno” odpeljal domov. Doma mi je začel nalivat še več alkohola, čeprav je vedel da sem tisti večer že bruhala. Najprej sem rekla, da sem popila že preveč in da grem spat ampak me je prepričeval, da mi bo pomagalo in v svoji žalosti in samo-destruktivnosti sem ga poslušala. Ker sem bila žalostna me je objel in se stisnil k meni, bližje kot bi mi bilo prijetno in njegova roka se je znašla na mojih prsih. Večkrat sem se diskretno umaknila on pa me je naprej spodbujal da pijem in se mi znova in znova približeval, jaz pa sem se v svojem obupu in hudi pijanosti nehala odmikat. Bila sem tako pijana, da sem presenečena da se vsega skupaj sploh spomnim. Začel me je božati po prsih in mi slačiti obleko medtem pa je govoril kako privlačna sem in da moj fant ne ve kaj meče stran. Ničesar nisem rekla, samo jokala sem, on pa je nadaljeval. Naslednja stvar, ki se je spomnim je da sem se naslednje jutro gola zbudila ob njem. Počutila sem se krivo in ogabno. Krivo da sem spala z nekom drugim, krivo da sem bila tako pijana in niti na misel mi ni prišlo da je dejansko on tisti, ki je storil nekaj narobe. Še naprej sem se družila z njim, hkrati pa je moja samopodoba bila slabša kot kadarkoli prej, počutila sem se ogabno, umazano in na trenutke sem cenila, da vsaj on misli da sem privlačna. Nekega večera sva se pogovarjala, ponujal mi je alkohol, a sem ga zavračala ker me je bilo strah piti z njim – a še vedno nisem doumela točno zakaj in da ni moja krivda. Potem pa je začel govoriti o moji prijateljici, kako privlačna je in kako si želi da bi jo dobil “dovolj pijano”. Ampak če nima nje ima vsaj mene. Nisem se odzvala. Potem me je začel poniževati, kritizirati moje telo in ga primerjati z mojimi prijateljicami in kako so vse bolj privlačne od mene. V tistem me je postalo strah in želela sem oditi. Rekel mi je naj ga vsaj objamem in ubogala sem ker me ga je bilo strah, bil je veliko večji od mene. Stisnil me je ob steno in me ni spustil, njegove roke na mojem telesu. Mukoma sem se izvila in stekla iz njegovega stanovanja in tekla do doma. Od takrat ga nisem več videla, a me je še leta kasneje strah da bi ga kje srečala. Kasneje sem slišala da je okoli govoril da sem spala z njim in bila “razočarujoča” v postelji. Niti na misel mi ni prišlo da bi ga prijavila in šele veliko kasneje, sem spoznala da je on tisti ki je tistega večera narobe ravnal, ne jaz. Takrat sem bila še najstnica, počutila sem se ničvredno, zavrnjeno in kot da bi morala biti hvaležna da sem vsaj njemu privlačna. Bilo me je tako zelo sram in počutila sem se kot neka smet. Vedela sem, da če komu omenim, da bi rekli da sem sama kriva ker sem preveč popila, tudi jaz sem se počutila tako. Vedela sem, da bi se mi njegovi prijatelji posmehovali. Leta in leta sem se počutila krivo, osramočeno in umazano ob misli na to izkušnjo. Nikoli nisem nikomur povedala cele zgodbe. Bil je moj prijatelj in nekdo, ki sem mu zaupala in me je izrabil v trenutku največje ranljivosti. Še zdaj, leta in leta kasneje imam težavo zaupati moškim prijateljem.
#nisemprijavila, februar 2022
